In amore facciamo lo sbaglio di crederci migliore dellxaltro?
Quando ci si confronta non è raro sentir parlare le persone in maniera negativa del proprio partner, tendendo ad incolparlo su tutto credendosi migliore di lui, non solo nella storia ma anche come persona.
Ma è sempre così? Può essere che le coppie litighino spesso perché ognuno si crede migliore dellxaltro? Prima di essere il fidanzato o la fidanzata o il partner di qualcuno, siamo semplicemente noi, noi nella singolarità delle nostre azioni e del nostro pensiero.
Il fatto di porsi al centro della propria vita non è un male, anzi significa prendersi sempre prima in considerazione e questa forma di xegoismox se così possiamo chiamarla, non è altro che un volersi bene e stimarsi.
Tuttavia, non è raro sentir persone lamentarsi dellxatteggiamento o del pensiero del partner, tendendolo ad incolpare e a demonizzarlo sempre e comunque sulla base del proprio pensiero personale e morale. xIo faccio così ma lui/lei no, è sempre la stessa storia, non pensa mai al nostro benesserexx
Tutte frasi che implicano una presa di posizione verso se stessi e di come lxaltro non sia abbastanza bravo o abbastanza amorevole. Insomma, ci si lamenta dellxaltro credendosi migliore di lui e questo avviene, il più delle volte, senza considerare che forse chi critica è il primo a sbagliare e che il pensiero che si auto proietta sullxaltro non sarà mai lo stesso.
Il giudizio verso il partner:
Noi crediamo di essere sempre nella parte del giusto, siamo noi e perché dovremmo essere peggiori del partner se siamo noi a rimetterci? Beh non tutti riflettono sul fatto che il partner è altro da noi, al di fuori e per cui non potrà mai agire secondo il nostro pensiero o come crediamo che debba comportarsi. Lxuomo, di solito, tende a proiettare sul partner lxedea idealizzata dellxamore in generale e cerca di trasferirlo nel corpo della persona amata per auto convincersi che lxaltro sia come volgiamo.
Lo scontrarsi con la realtà però è diverso dallximmaginazione e le persone non si rendono conto che la persona non agità mai secondo il nostro punto di vista, appunto perchè solo nostro.
Concentrarsi troppo sullxaltro e non sullxio:
Quando si inizia un percorso di terapia, in coppia o singolarmente, le persone tendono a parlare della propria insoddisfazione nei confronti del partner, tendendo a ribadire sempre le stesse frasi accusatorie come ad esempio: lui/lei sbaglia e io soffro. Lui/ lei crede che così sia giusto ma io so che ha bisogno di altroxx.
Gli psicologi, spesso sentono frasi di tal genere e si trovano a dover ribadire più volte di come invece sia necessario concentrarsi su ciò che si pensa e non su ciò che pensa lxaltro, su ciò che si vuole e non su ciò che si vorrebbe che lxaltro facesse.
Io sono migliore di te?
A meno che dallxaltra parte non ci sia un errore evidente, un tradimento o uno sbaglio di grave importanza, è difficile poter dire di essere migliore dellxaltro in coppia. Uno dei due potrebbe voler più bene allxaltro o credere di coler più bene allxaltro ma questo non significa essere migliori o meritare di più.
Guardare ai propri errori. Lximportanza dellxautocritica:
Una delle cose più difficili da fare è quella di riuscire a criticarsi e riuscire ad ammettere i propri errori. Il problema è che è davvero difficile fare una buona autocritica e quelli che non ci riescono, trovano più facile guardare agli errori degli altri.